兩性問題 ---------有益或有害的爭吵

日期 2010年10月27日   作者 Admin
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當爭吵能協助釐清問題、傳達真正感受時,爭吵便是有益的。也許你感到不安,卻不知道原因;或你知道真正的感覺,卻不願向伴侶表達。讓情緒飛翔,也許會發現真正難過的原因,讓伴侶看到自己深層的感覺是很重要的。

例如,麥可是一位律師,接到一件非常難纏的案子,晚上得加班才能完成。吉兒試著體諒,卻發現自己經常在抱怨。終於在某晚,她爆發了。她先是很生氣,然後猛掉淚。吉兒察覺自己生氣的原因:她擔心麥可從此每晚都得加班。她從未發現,晚上獨處會讓她緊張。首要工作是釐清情緒,清楚知道兩人面對的狀況。吉兒的不滿來自真實自我的發聲。

在這個例子中,麥可將爭吵轉變成有益兩人的工具,因為他並未豎起防備。他聆聽吉兒的心聲,也瞭解她沒有責怪他,她僅是表達了情緒。麥可知道不必立刻「解決」問題。他告訴吉兒,不知道這件事讓她如此難熬,他很抱歉。麥可向她保證晚上加班不會變成常態。對兩人而言,爭吵反而促進關係的和諧。

正面的爭吵、充分表達憤怒,是釋放身體能量的一種方法,有時也讓人感覺很舒服。雖然一方或雙方會非常生氣,但某個時刻,兩人知道那是很棒的發洩,很快就會過去。累不堪、處於極大壓力或沮喪時發生的爭吵都是無害的。愛侶們會拌嘴或抱怨,感到煩躁或刻薄,但隔天感覺好一點後,糟糕的事都會過去。

摧毀性的爭吵
夫妻間大多數的嚴重爭吵是有摧毀性的。它們沒有正面功能,製造負面能量,讓家庭停滯在陰鬱沉悶的氣氛中。伴侶也許會說傷害或惡毒的話。這通常是習慣性的反應,情緒絲毫不受控制。爭吵與衝突的理由和真正的原因通常沒什麼關連,甚至完全無關。在解決問題的過程中,心靈成長裹足不前,因為爭吵時不對心靈付出心力,心靈便無法成長。

     有一個簡單的方法可以分辨爭吵帶有正面或摧毀意味。正面的爭吵只會發生一次,或很久才發生一次。正面的爭吵也會在數週中階段性發生。雖然是同一場爭吵,但每次都讓關係往前一步。在正面的爭吵中,你會說出自己的感覺,而非批評伴侶的行為。

     摧毀性爭吵指的是,同樣的爭吵重複發生,卻無法解決。雙方不觀察自己的問題,或試著冷靜與做出選擇。摧毀性爭吵是不經思索的習慣,例如責怪、防備、指控、批判、諷刺與辱罵,堅持自己是對的,伴侶是錯的,把自己塑造成無辜的受害者。

解決方法
摧毀性爭吵的心靈治療方法,就是盡量避免爭吵夾纏不清。這並不容易,因為爭吵可能會上癮。當你處於憤怒,腎上腺素上升時,很難拒絕這種上癮的刺激,不讓伴侶知道自己是對的,或對方又把事情搞砸了。心靈之道因此離你而去。你可以選擇,不必非得將感覺表現出來。注意,解決要有智慧,要求自己挑戰困難,心甘情願做練習。轉身離去的方式非常關鍵。如果你丟下一句話,怒氣沖沖地甩門離開,就背離了心靈之道。

理想的方法是盡可能冷靜地說:「我現在非常生氣,我想要討論這件事,但不是在雙方都這麼激動的情況下。我得先離開,等我們都冷靜下來再談。」然後非常堅決地離開現場。如果你非常激動,找方法釋放情緒,千萬不要在伴侶前做這件事。跑步或來個快走。也可以敲打自己的床:將雙臂伸展到頭上,當你吐氣時,將雙臂用力甩下,拳頭重重擊在床上,重複這個動作。打電話給朋友,向第三者吐露心聲。這可以幫你紓解壓力,就算你找到的只是一台答錄機──它可是個體貼的朋友。釋放累積的能量,會讓你比較舒服。

還有一個冷靜情緒的絕佳方法:讓時間沖淡情緒。如果你一大早為了某事怒火高張,也許到了下午,你已經不那麼「生氣」。在釋放憤怒的能量後,找一個方法將自己抽離。你也許會、也許不會重提舊事。如果你們為了某件必須決定的事爭吵,例如要去哪裡度假、週六晚上誰要留在家裡照顧孩子,甚至是要不要生小孩,吵完架後,問題還是要解決。但如果你們爭吵的真正原因,是為了誰在兩性關係中擁有比較大的權利,單方面愛的行動會比無止盡地討論更能解決問題。冗長的討論無法解決權利分配問題;而且雙方看待事情的角度不同,想法不可能一致。與其沒完沒了討論,還不如選擇愛的行動。想想自己的需要,想想你要如何滿足那些需要。放手讓伴侶做自己。

我參加過一場很特別的心理治療演講。一位聽眾問演講者:「這個方法能幫我們不再爭吵嗎?」演講者回答:「停止爭吵的方法,就是停止爭吵。」我同意,避免爭吵也是一條心靈之道。別執著於懲罰伴侶或我行我素的不成熟舉動。將憤怒發洩在枕頭上,或一位很有同情心的朋友身上,絕對不要針對伴侶。你的任務是滋養自己和伴侶神聖的內在火苗,而爭吵只會澆熄它們。


資料來源:談情說愛還不夠





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